三种暗示要不得 有的话不要轻易对孩子说 父母必看

来源：钱志亮工作室

不要让你的语言暗示，阻碍孩子的成长之路。

人们常说：在成年人的相处中，最忌讳的就是口无遮拦、妄作评判。

遗憾的是，成年人与儿童相处时，话语却变得随意且刺耳，这些声音，往往变成了种种暗示。

暗示总是会带有一定的导向作用。

一般来说，年龄越低，孩子受到心理暗示影响的程度也会越高。积极的暗示让孩子从中受益，消极的暗示却让孩子徒留伤害。

虽然父母绝无伤害孩子的意思，但在养育中，还是会不经意地把那些负面暗示灌输给孩子，成为孩子一生的魔音。

孩子身上的很多问题，有时候就是这样不断被父母暗示和强化出来的。

尤其是以下三种常见暗示，父母需警惕。

暗示1：因为担心，常向孩子强调负面结果。

人们都说：“担心是一种诅咒。”

如果用“吸引力法则”来解释这句话，意思就是当父母对孩子充满负面消极的思想，担心孩子闯祸、吃亏、受伤，那么孩子非常有可能如你所担心的那样，糟糕的事情接二连三。

相反，当父母对孩子充满相信并祝福孩子，那么孩子的行为也会趋于正向和积极。

父母时常对孩子生出很多担忧，如孩子去幼儿园会不会哭闹？

离开家孩子会不会照顾自己？

放学会不会在路上买不干净的东西吃？

哪怕当着孩子面，我们也忍不住给孩子一些“好意”的提醒：

“杯子拿稳了，不要像上次一样又弄洒了！”

“你小心一点啊，千万别弄到衣服上。”

“你看你连这点小事都做不好。”

“算了算了，我来帮你。”

然而，父母越是这样提醒，孩子心里就会越紧张，最后的结果就如预料的那般。

因为这种充满担心的语言就是一种暗示，暗示孩子：你可能会招致坏结果。潜移默化地影响孩子对自己的认知。

还有的大人会过度夸大孩子的痛苦。

我曾经见过一些家长，在孩子摔倒时，一脸紧张地问：

“小宝太可怜了，都怪这地板，是不是很疼啊！”

小孩原本可以起身拍拍土，接着玩去了，但是在大人过度关注的暗示之下，他反而变得娇气起来，哼哼唧唧不高兴。

这种脆弱与娇气，又何尝不是大人想象出来的？

想起一位哲学家说过：

“一个人从小受的教育把他往哪里引导，就能决定他后来往哪里走。”

父母始终都应该带着爱与信任养育孩子。

看到这，有的父母会说：

“难道我们就不能提醒孩子注意了吗？”

其实提醒孩子，不一定总是要向孩子表示担忧，不妨多用一些正面的语言：

“捧杯子时走慢点。”

“这条路坑坑洼洼，我们放慢速度。”

正面的语言，往往带有明确的指导，这比向孩子强调负面结果要好得多。

暗示2：贴标签，夸大孩子身上的某一气质。

孩子基本上都是从父母的言谈举止中得知自己是什么样的人，以后能成为什么样的人。

有的孩子一犯错，父母就爱给他们贴上各种各样的标签：内向、胆小、笨、脾气坏、闷葫芦等等。

这些标签说白了就是以偏概全、以点概面。

它在暗示孩子：你天性就是这样一个人，没得救了。

一位妈妈曾经抱怨道：儿子小时候有段时间比较霸道、执拗，不像其他小孩那样嘴甜，奶奶常常说他“性格不好”，甚至有时候不依不饶地在客人面前说。

几次之后，儿子不仅仅变得更加沉默，而且越来越固执不听劝。

这种性格标签对孩子影响有多大呢？

当我们只批评孩子的行为时，目的是要他减少此类“行为”，比如上面这个小男孩，我们可以引导孩子分享，培养他的同理心。

而当我们说孩子性格有问题，那就意味着他今后无论怎样做都没有用了。

这两者有本质的区别。

当孩子出现问题时，比起盖棺定论的结论，孩子更需要的是你的爱和帮助。

有一个朋友就做得很好，他自己就是一位比较内向的成年人，从小深受“太内向没出息”这个标签的影响，他的6岁儿子也可能是随他，也不如其他孩子活泼，特别是见人就躲在爸爸妈妈背后不出来。

他没有像其他父母那样，逼着孩子打招呼，而是根据自己的经验，教给孩子问好的其他方式，比如微笑、点头、挥手，他还为孩子买来一些儿童社交类的绘本。

最开始，孩子遇见陌生人还是躲在他身后，他会替孩子解围道：

“孩子第一次来，需要时间适应。”

有时候，他会拍拍孩子的头，介绍来人给孩子认识，孩子虽然没有开口叫人，却会害羞的微笑。

等人走后，朋友就会鼓励孩子：这次表现比上次好多了。

经过很多次的积极暗示，如今孩子面对陌生人，渐渐不再那么胆怯，有时候甚至会主动叫叔叔阿姨。

西尔维亚·洛肯的《性格拼图》中有句话：

“你的性格塑造了你，但没有锁定你。”

身为父母，我们更不应该用性格标签“锁定”孩子

不管孩子早期的性格如何、气质如何，只要正确引导，孩子都能顺应自己的特点，发挥出自己的潜能。

暗示3：给孩子的能力设限。

有这样一个真实的故事：

有位爸爸深信：“男生就比女生更适合学理科。”

小学时，每次数学考不好，爸爸就念叨：

“女孩子就是理科的思维能力差一点。”

在爸爸的影响下，女儿渐渐地对理科学习积极性很低，上了高中之后，偏科越来越严重。

有一次，女孩对高中班主任说起这句：

“女生学不好理科。”

班主任听完十分惊讶：

“谁跟你说的？能不能学好理科的生理差异影响很小，我教书这么多年，学得好的女生多着呢！”

直到这时，孩子才反应过来，这么多年来，她就被允许“学不好理科”，爸爸一直在暗示自己：

“作为女生，你只能做到这样了。”

低年级就轻易放弃了对理科学习的努力。

这种对孩子能力过度武断的评价，生活中有很多，比如：

有的妈妈经常抱怨孩子宅在家里，不爱动，体力特别差，当孩子上体育课时，哪怕一些简单的动作，他都不愿意认真做；

有的小孩经常被指责不会讲话，需要他上台发言的时候，他很难鼓起勇气；

还有的小孩从小就被父母说身体虚弱，上学后，他也常常以此为由拒绝参加任何活动……

当身边的大人总是对孩子说：“你学不好”、“你做不到”时，孩子也会不自觉接收到这个信息，认为自己只能达到目前的水平。

我们对孩子的种种评价，最终内化成孩子的自我评价，让他限制在这些条条框框里面。

自我设限，变成了孩子成长中最大的阻碍，持续地怀疑和否定自己。

演讲大师韦恩·戴尔畅曾说：

“我们能力有限，这绝对是一个弥天大谎。唯一能限制我们的就是相信极限的存在。”

心理的高度，始终会影响行为的高度。

避免给孩子能力设限，他会比你想象中更优秀。